Свързване с германци и други чужденци

Да живееш в Германия означава да живееш между два социални свята. Съществува немският свят, където приятелството е бавно, сериозно, нещо, което може да се усети затворено за новодошлия, и съществува светът на емигрантите, където принадлежността е мигновена, топла и лесна, но има тенденция да се разсейва с напредването на живота. Повечето чужденци се озовават с единия крак във всеки от тях, често без изобщо да решат. Тази глава е посветена на разбирането на тези два свята, за да можете да се придвижвате през тях целенасочено: какво всъщност изисква от вас да се свържете с германци, защо в началото се чувствате по-трудно, отколкото би трябвало, какво ви дава и тихо ви струва международната емигрантска сцена, и как да изградите социален живот, който се основава и на двата свята, вместо да се зациклите в единия.

Това е допълнение към практическото ръководство за изграждане на социална мрежа в Германия, която обхваща действията – къде да се запознаете с хора, кои клубове, приложения и събития си заслужават времето ви и как да превърнете първия контакт във втора среща. Тук оставаме със „защо“ и „кой“: формата на германското приятелство, реалността на „балона“ на емигрантите и как да живеем добре между тях. Ако ранната самота и носталгия ви удрят силно, емоционалната страна на тази адаптация има своя собствена глава за предизвикателства на културното приспособяване; този прилага същата картина към специфичния пъзел за създаване на приятелства.

Freundschaft и Bekanntschaft: разликата, която обяснява всичко

Почти всяко объркване, което един чужденец има относно общуването с германци, се разсейва, щом разберете една-единствена разлика, която немският език очертава рязко, а английският - размива. В немския език има Freundschaft, истинско приятелство, и Bekanntschaft, познанство, като границата между тях е твърда. Freund (мъж) или Freundin (жена) не е някой, когото сте срещнали миналия месец на парти. Това е човек, на когото се доверявате в трудните моменти от живота си, някой, когото познавате от години, някой, който би оставил нещата ви и би ви помогнал да се преместите или би седял с вас в чакалнята на болницата. Хората, с които си говорите приятно, виждате се във фитнеса, споделяте маса за обяд или добавяте в социалните мрежи, не са Freunde. Те са Bekannte, познати, или Kumpel, приятел или другар, с когото правите определена дейност. Много германци с радост ще ви познават от една година и въпреки това, съвсем умишлено, няма да ви наричат ​​свой Freund, защото думата означава нещо и те не я използват свободно.

Английският език свежда всичко това до една мека дума. Американец нарича човека, когото е срещнал преди двадесет минути, приятел; германец, чувайки този превод, предполага интимност, която не е налице, а чужденец, чувайки германец да не използва думата приятел, предполага студенина, която също не е налице. Това е коренът на класическото оплакване, че германците са недружелюбни или е трудно да се сближиш с тях. Те обикновено не са нито едното, нито другото. Всъщност се случва, че сте достигнали нивото, което англичанинът вече би нарекъл приятелство – топло, редовно, истински приятно – и стоите на ръба на категория, която германецът все още не е отворил. Връзката не е в застой. Просто немската скала има повече стъпала от английската и вие сте по-надолу по по-дълга стълба, отколкото осъзнавате.

След като видите двете категории, резервираността, която ви посреща в началото, има смисъл. Един германец често е напълно приятелски настроен към непознат, докато държи вътрешната врата здраво затворена, защото отварянето ѝ е ангажимент, а не учтивост. Голяма част от социалния живот на възрастните германци все още се гради върху приятелства, създадени отдавна – в училище, по време на чиракуване, в университета (Studium), в първи Verein или спортен отбор – и тези връзки се пазят за цял живот. Хората тук не се отнасят към приятелите като към заменими или разширяващи се. Утвърденият кръг от приятели, някои от които са дълбоки тридесет години, няма голяма нужда от нови членове, което е точно причината, поради която навлизането в новия свят като възрастен новодошъл е наистина трудно. Това не е лично отхвърляне. Това е пълна къща.

Причината, поради която си струва усилието, е това, което ви очаква от другата страна на вратата. Същата резервираност, която кара германското приятелство да започва бавно, го прави изключително трайно, след като веднъж съществува. Германският приятел е личен, надежден и лоялен по начин, който не избледнява, когато стане неудобно. Той помня какво сте му казали. Той се появява. Той остава в живота ви въпреки премествания, работа, десетилетия и дълги мълчания и продължава оттам, откъдето сте спрели. Вие разменяте лесните, изобилни, повърхностни връзки, които някои култури предлагат, за по-малко, по-бавни и по-дълбоки. За чужденец, свикнал с приятелства, които се формират за седмица, първите месеци могат да се почувстват мрачни именно защото сте оценявани спрямо много по-тежко определение на думата - но приятелствата, които се формират, са от вида, който запазвате.

Как всъщност се задълбочава едно германско приятелство

Ако чарът и непринуденият разговор са валутата на приятелството в някои култури, в Германия валутата е надеждността. Това, което те премества от Бекантер към нещо по-близко, не е да си най-харизматичният човек в стаята, а да си този, който прави това, което е обещал. Предложил си кафе, така че всъщност си се свързал и си назначил дата. Казал си, че ще донесеш бормашината, така че я донесъл. Спомнил си си, че майка им ще бъде оперирана и си попитал за това след това. Тези малки действия на последващо действие се регистрират много по-силно тук от добро първо впечатление, защото са доказателство, а едно германско приятелство се изгражда върху натрупани доказателства, че можеш да разчиташ. Взаимността е важна по същия практичен начин: ако някой ти направи услуга или те покани на гости, връщането ѝ не е празен жест, а част от начина, по който се поддържа баланс на доверието.

Директността е другото нещо, което трябва да се разбере, защото е лесно да се тълкува погрешно като грубост, когато всъщност е знак за близост. Един немски приятел ще ви каже истината – че планът ви е лош, че грешите за нещо, че ризата не ви отива – и ще го направи директно, без омекотяването, с което много култури обгръщат подобни неща. Това не е враждебност. Задържането на честно мнение, за да се поддържат нещата гладки, може да се тълкува тук като отношение към някого като към аутсайдер, с когото не можете да бъдете истински. Да ви бъде казана неосветената истина, парадоксално, е маркер, че ви допускат вътре. Общата граматика на това – защо германците са откровени, как официалното „Sie“ отстъпва място на неофициалното „du“ и какво се счита за учтиво – е разгледана в разбиране на немския социален етикет, и си струва да се чете успоредно с това, защото промените в етикета са и важни етапи в приятелството.

Две от тези промени си струва да бъдат споменати тук, защото те ви показват къде се намирате. Първата е езикът: преминаването от официалното „Sie“ към неформалното „du“. Да бъдеш предложен „du“ от германец, който не е длъжен да го каже – съсед, по-възрастен колега, някой, когото познаваш от известно време – е малка церемония по включване, покана за по-личен разговор. Втората, по-дълбока промяна е от светски разговори към истински разговори. Германците са склонни да имат малко търпение за продължителни любезности и силен апетит за същност, така че разговор, който се обръща от времето към политика, проблеми в работата, семейство или истински мнения, не е знак, че нещата са отишли ​​твърде тежко. Обикновено е знак, че вървят добре. Дълбочината е въпросът, а не рискът.

Най-ясният етап от всичко е поканата у дома. Германците поддържат твърда граница между публичния и личния живот, а домът е добре вписан в личната част, така че поканата в нечий апартамент за вечеря, кафе или рожден ден не е нещо небрежно – това означава, че сте преместени от категорията на познанството към личната. Струва си да се отнесете към нея като към чест, която включва явяване навреме, носене на малък подарък и познаване на някои обичаи на трапезата; спецификата на това е в етикет в немската култура на храненеИ щом едно германско приятелство се изгради истински, то е трайно. То преживява преместването ви в друг град или друга държава, месеците без контакт и обикновеното лутане, което слага край на по-леките приятелства другаде. Тази издръжливост е цялата възвръщаемост на търпението, което изисква ранният етап.

Общността на емигрантите: облекчение и неговата цена

Докато немското приятелство ви моли за търпение, международната емигрантска сцена предлага точно обратното: принадлежност, горе-долу веднага. Влезте на събитие на InterNations, група за срещи за новодошли, англоговорящ емигрант Stammtisch (редовно неформално събиране на фиксирана маса в определен пъб) или в кухнята на международен работодател в Берлин или Мюнхен и ще се окажете сред хора, които, като вас, започват отначало. Никой няма установен тридесетгодишен кръг, който да защитава. Всеки знае какво е да си нов, да не разбираш езика, да ти липсва домът, да не разбираш писмо от Amt. Резултатът е топлина и мигновено чувство за обща кауза, което може да бъде наистина трогателно след седмици на чувство за аутсайдер. За намирането на тези групи на първо място, ръководство за социални мрежи изброява конкретните канали; въпросът тук е каква е сцената, след като се окажете в нея.

И това е истински дар, особено в началото. Приятелствата, които се създават в света на емигрантите, не са по-малко значими или фалшиви. Хората, преминаващи през едни и същи катаклизми едновременно, се свързват бързо и често дълбоко, а някои от тези връзки остават за цял живот. Общността на емигрантите е и мястото, където намирате практическата солидарност, която ви помага да преживеете първата година – човекът, който обяснява как работи регистрацията, който препоръчва лекар, говорещ английски, който ви кани на Коледа, защото нямате къде другаде да отидете. Да отхвърляте всичко това като плитък балон, както понякога правят пуристите на интеграцията, е едновременно несправедливо и невярно. За много хора емигрантската сцена е нещото, което прави първите месеци оцелели.

Честната друга половина е, че една и съща сцена носи две реални разходи и преструването, че не го прави, не помага на никого. Първата е преходността. Емигрантите си тръгват. Приятелят, с когото сте се запознали през март, получава договор в Сингапур, двойката, с която сте прекарвали всеки уикенд, се връща в Канада, когато командировката приключва, и вие се оказвате, че се сбогувате отново и отново. Това е специфична, нискокачествена скръб, която дългосрочните емигранти познават добре: чувството, че продължавате да инвестирате в хора, които продължават да изчезват, и че вашият собствен социален свят тихо се изпразва всяко лято с изтичането на договорите за наем и договорите. Никой не ви предупреждава, че живот, пълен с международни приятели, е и живот, пълен с напускания.

Втората цена е по-фина и по-бавна и е ефектът на „балончето“. В достатъчно международен град или работно място можете да живеете изцяло на английски и никога да не се нуждаете от немци или немски приятели. Работата ви е на английски, съквартирантите ви са испанци и бразилци, социалният ви живот е ротиращ състав от други чужденци и годините минават приятно, без езикът някога да се утвърди или нито един немец да влезе във вътрешния ви кръг. Това е удобно и е капан, защото тихо ви държи като постоянен аутсайдер в страната, в която всъщност живеете. Престоят само в „балончето“ на емигрантите означава, че дълбоките, трайни немски приятелства, описани по-горе, никога не получават шанс да се формират, езикът остава език на туриста, а интеграцията – истинската принадлежност, която идва от разбирането на мястото отвътре – продължава да се отлага за някой ден, който без целенасочен тласък не настъпва.

Да живееш добре между два свята

Най-здравословният социален живот на емигрантите почти никога не е изцяло немски или изцяло международен. Той е смесица и тази смесица си струва да се изгражда целенасочено, защото двата свята вършат различни задачи. Емигрантската сцена е идеалното меко кацане: тя ви дава компания, информация и емоционално облекчение в седмиците, когато нямате нищо друго и нямате капацитет за бавната работа на немското приятелство. Грешката е да се третира тази площадка за кацане като дестинация. Ходът, който променя живота на емигранта в Германия, е да използва международната сцена като база и след това да продължи да се протяга навън – към Verein, местен спортен отбор, клас, квартал, приятелство на работното място, преследвано отвъд професионалната линия – към немските връзки, които отнемат повече време, но ви закрепват на мястото.

Помага да спрете да гледате на това като на конкуренция между двете и вместо това да видите, че немските и емигрантските приятели отговарят на различни нужди. Вашите емигрантски приятели разбират специфичната дезориентация от това да си чужденец тук по начин, по който един германец просто не може, защото и те самите го преживяват; те често са първите, които реагират емоционално. Вашите немски приятели ви дават нещо различно и също толкова ценно: начин да се потопите в културата, причина и начин да използвате езика, котва, която не се качва на самолет след две години, и бавното натрупване на принадлежност. Повечето хора, които са наистина установени и доволни тук, имат и двете и се осланят на всяко от тях заради това, в което е добро, вместо да искат от някое от тях да бъде всичко.

Някои ситуации правят дърпането към балона много по-силно и си струва да ги назовем честно, вместо да се преструваме, че само силата на волята го решава. Съпруг, който е работил по работа след партньор, без готовата социална структура на работното място, може да открие, че емигрантската сцена е единствената отворена врата и да се заклещи зад нея. Напълно дистанционен работник изобщо няма колеги, германци или други, и трябва да създава от нулата ежедневните контакти, които работата обикновено осигурява. А в най-интернационалните джобове на Берлин, Мюнхен, Франкфурт и по-големите технологични компании наистина можете да избягвате германците изцяло с години, без да се опитвате – цялата среда е изградена така, че да ви позволи. Ако се намирате в една от тези ситуации, посягането към германския живот няма да се случи случайно; това трябва да е съзнателен, леко усилие изискващ избор, а предварителното познаване на това е половината битка. Практическите механизми на създаване на този контакт са в ръководство за изграждане на мрежаи по-специално Verein, германската институция, която е най-вероятно да създаде местни приятели, има свой собствен клон за изследване на Vereine, клубната култура на Германия.

Нищо от това не е причина за морализиране и си струва да се изясни. И двата свята са легитимни. Много хора изграждат щастлив, богат живот тук, който е силно интернационален, и няма правило, което да гласи, че един живот е валиден само след като е изпълнена определена квота от германски приятели. Въпросът не е във вината, а в осъзнаването: знайте в кой свят живеете, знайте какво ви дава всеки един и какво не и направете баланса избор, а не неизпълнение, в което сте се запътили. Емигрант, който съзнателно е решил, че животът му е предимно международен, е в съвсем различна позиция от този, който просто никога не е забелязал преминаването на германския свят.

Какво да правя след това

Започнете, като се примирите с времевата линия. Едно немско приятелство, измерено спрямо английската дума „friend“, винаги ще изглежда сякаш се проваля, защото го оценявате по грешна скала; измерено спрямо Bekanntschaft, бавно превръщащ се във Freundschaft, същата връзка се развива точно както трябва. Да предположим месеци, а не седмици, очаквайте резервираността да се понижи постепенно, а не наведнъж, и разглеждайте надеждността, директността, предложението „du“ и поканата за дома като истински сигнали за напредък, а не топлината в първия ден. Продължавайте да се появявате на места, където виждате едни и същи хора многократно, защото в Германия това повторение, повече от чара, е това, което върши работа.

След това планирайте сбогуванията, защото в живота на емигрантите те не са възможност, а сигурност. Предварителното знание, че приятелите ще си тръгнат, не премахва мъката, но ви позволява да спрете да третирате всяко заминаване като личен провал в социалния си живот и да започнете да го третирате като нормалното време на международно съществуване. Нека тези, които си тръгват, останат в живота ви на разстояние, доколкото е възможно – точно за това е съвременната комуникация – и нека сигурността на заминаванията бъде още една причина да инвестирате и в по-бавните немски приятелства и местните корени, които не изтичат с трудов договор.

Поддържайте приятелствата си от дома живи едновременно, без да се криете в тях. Едно седмично обаждане със стар приятел, който ви познава от двадесет години, е истинска котва и истинска защита срещу самотата и няма никаква добродетел в това да се откъснете, за да насилите интеграцията. Режимът на провал, който трябва да се избягва, е обратният: да изливате толкова много от себе си в телефона, че никога да не изградите нищо там, където всъщност живеете, така че истинският ви живот да остане някъде другаде, докато тялото ви е в Германия. Домашните приятелства са баласт, а не заместител. И не дръжте двата си германски свята разделени – заведете приятел емигрант на вечер на Verein, запознайте немски колега с международния си кръг, бъдете домакин на смесено събиране. Смесените групи са мястото, където балонът се отваря и където тихо започват едни от най-добрите и трайни приятелства.

Преди всичко, дайте си време и продължете. Първата година е най-трудна с голяма разлика и това е и моментът, в който повечето хора стигат до заключението, че германците са студени и се оттеглят напълно в „балона“ на емигрантите, обикновено точно преди бавните германски приятелства да са започнали да се развиват. Ако останете отворени и от двете страни – приемайки лесната принадлежност, която предлага емигрантската сцена, докато търпеливо вършите небляскавата, повтаряща се работа, която германското приятелство възнаграждава – в крайна сметка ще получите нещо по-добро от това да сте сами: социален живот, съчетан както с бързото разбиране на хората, които споделят вашата чуждестранност, така и с дълбоките, трайни корени на хората, които споделят вашия дом. Тази комбинация е напълно постижима, просто отнема повече време, отколкото някой ви казва, и си заслужава всеки месец чакане.